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next travel is to iceland。

 
 
 

日志

 
 

這些,都是你給我的愛  

2012-05-10 19:14:48|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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{20}

       去年的生日,20歲。祝福鋪天蓋地地來,礼物和庆祝以及5個蛋糕。提醒我,主角要记得笑。
       终于尝到孤单的味道,心口被挖空的空洞回响至今还记得,想走出缺口的感情,想重拾更多的信心,所以也需要那樣的歡聲填滿心里的彷徨。
       回想自己一路走来,试过抱头痛哭,试过对着镜子发好长时间的呆,发现原来自己就是在那时候学会在自欺欺人里顾影自怜;也曾落子無悔地決意销毁快樂和不快樂的印記,等著在時間長河裏被沖淡,只為了儘早的重生。守候和望空在孤独和自怜里粉碎,人总需要这样的极致才會徹悟。如此的我,用著倔強的方式,每每离经叛道地丢失自己后的不久始终找的回自己。从未抛弃过这样的信心。
        特别的一年,在我的世界记下深刻的痕迹。不甘的伤口如四季,在冬季里归于沉寂,不愤也化作平静的湖水。时间不会让我忘记旧日,但让我更懂得包容和自省。伤的有多透彻,醒得就有多彻悟。从今,做好自己,便是最大的成就。

{21}

        终于把完整的20岁推向不可反复的深渊,在醒与睡里恍如隔世地渡过一年,做过一些至今为止仍然觉得胆大妄为的事,想起来觉得那份天真像梦一场,现在的我清楚自己需要多一份坚定多一份自我。过去一年的苦涩与温甜,训诫过我的人和事也被刻进今后的模子里,会有这样几段任性的韶光在记忆里闪闪发亮。
        一直都是个固执的人,对生活固执,对感情固执,不希望自己的轨迹偏离改变,所以不愿意让自己承认一个人坚持的无谓,有些人选择彻底离开,有些人离开后重逢,有些人经历辗转依然还在,生命里的众多访客,或在我的世界留下不可磨灭的印记,或带走生命的附属品,诸如那段与他共有的盛夏光年。过去我习惯地给自己作最坏的打算,让自己相信永别,像劫后重生,当美丽的感动出现时,信心便被放大无数倍。一如往常地做自己世界里的旁观者,最后或欢呼,或坦然,或无所谓。
       有的人是青春的标记,有的人注定是美丽的例外,有的人是一辈子的相依。治愈伤痛需要一年,忘记你,会花光一辈子。也終於明白到有些時光追不回,有些失望无法弥补。既然执拗的脾性改不了,那么就学会不逃避吧。
       最近用心了解的人,让我改变了轨迹,并不需要对一切苛刻,最美丽的例外能追忆一生,是放逐更是对自己的包容。每一个用心看待过我的人,都在我身上的某个角落留下关于你的印记,贴上标签,我会带着,替你读完原来的故事。

       
       孤独是人生的必修课,在生活里总想着克服只有一个人的日子,从前的抗拒被迫为接受,成为习惯后再变成享受,病态的自虐在神经里蔓延,然而总有一份遗漏的落寞融入血液般潜藏。一直以来对电影提不起好感,害怕落幕时的曲终人散,平时再怎么倔强,眼角的悸动骗不了自己,便想到了逃离,逃离可怕的黑色结局。坦然面对也成为一种驾轻就熟的逃避,当初言之凿凿的要勇敢要坚强的初衷在哪里?苛刻的人最孤单,我们不过是想拼命逃出黑暗的影子。
       努力捍卫着自我世界,明明已经精疲力竭,依然不肯承认自己不行,倔强的想流泪,宁愿自己伤害自己,也不愿被你留下伤种。心累的时候找不到方向,那份缺失像遗失了心爱之物,总是任性地和友人说“我想走。”没有定义地走到罗盘指得出的心的方向。流浪者肩上有一把吉他,城市会有夜夜笙歌的酒吧,我需要一座荒岛。放弃沉重的旧忆,踏上容得下我过去的荒岛。


        很希望自己再勇敢一点,能够直面地接受或果断的放弃,多几分义无反顾可能很多都会不一样,现实世界有很多繁琐需要思前想后,不想落空剩下内疚却在不知不觉里背负更多的后悔。人都是机械性的自私,关键在于世界不只我一人,因为你的优点,你的缺点,衍生的在意模糊了人性的规则。<TITANIC>里有一句我曾经很喜欢的话,“I will never let you go”。也许一年前我会单纯的扛着这样的斗志,现在的我会加上前提,“I will never let you go,If you love me”.醒过的人就会取笑当初的过分纯真。
        很多时候以为自己清楚,但表现出来的状态却再一次骗到自己,那是因为始终有一份难以泯灭的信任和期望。年幼是最安全的借口,现在的我难道还要把轻率和幼稚归结为年少轻狂。世界一如既往地残酷,但成人礼后的我们不再有逃避的理由。今后的失望和难过会被装在有承载限度的箱子里。够了,所以我和你说再见了。不那么单纯了,不那么简单了,丑陋的自己始终会被自己承认。
        我做的事,我爱的人,今后起码能让我能够面对自己。无论什么时候,请让我能够忠于自己。


         在大山读书这几年,有过几个很难忘的片段。有些酸楚可能是自己给自己施加的,我总是告诉自己,"OKAY的,死不了的,自力更生以后路更顺。"我需要一些坚定来稳固自己的方向,时刻地提醒自己“有什么理由让自己动摇?”。某时某刻难受的感觉反倒让我哭不出,那时的倔强大概会一辈子都记住。很难不承认自己是个又极端又偏激的家伙。冲动派都是不顾后果的驴,万一真的死了怎么办,那就死吧,我还真不怕。太自私。
         让身边的人有过无数次担心,总是少根筋地做事。对爱我的人说过许多感谢的情话,最终发现只要做好了自己,所有感言便会黯然失色,自己也需要感恩自己的努力,最少不了的还是眷顾自己。
         我知道我从来都不是一个人,有些孤单是自己给自己的,能够享受自我的人也最不孤单。
         我之所以能够任性,能够自我。这些都是你给我的爱。


         不知道将来还能不能够这么纯粹得面对自己,在这里刻下平庸无奇又布满瑕疵的黄曼迪的原型。今日写下,也许只为了忘记。
         将来的30岁,40岁,50岁......会怎么看待这些偏执的文字。



這些,都是你給我的愛 - ^^Mandy - .
 去他妹的.竟然不下大雨喔.大山也有善良的时候.
這些,都是你給我的愛 - ^^Mandy - .
某人今天落了个汤雞

_____________________後來看到大鼻兄的日記,就順便塞這裡好了______________________

寂寞男女间&致亲爱的曼迪  

2012-05-11 09:55:17|  分类: 默认分类|字号 订阅

       注:本来想专门开一篇写给你的,不知道写着写着就把你写进去了。算了,就这样写吧。哥可是很偏心的啦!

      今晚哥之前对其有好感的师妹发信息来问我:“有人沟佢要唔要接受?”突然之间,我觉得心里有点酸酸的,不过转瞬即逝。然后就问她对方的一些情况,例如外貌方面的。诚然她跟我说对方的身材跟样貌不是她的理想型,但是性格还是不错的。(哥心里犯嘀咕,以她平时看人的标准怎么可能呢?)然后又说到对方是她爸朋友的儿子,跟他吃过两次饭(家庭聚餐之类的),对他长什么样子已经记不清了。(我X,我心想你有没有正经扫视一下人家表示尊重啊!)又说到双方父亲私交不错,对儿女这方面的事情都是很认真对待的,又是跟对方谈不来最后要分那是很麻烦的事情。还说对方身高170还勉强点,她非常介意。妹的,我觉得这是个问题!当然我是出于后代遗传的先天优势方面的考虑为重,人家背后指指点点方面为辅。不过我还是说了次重点给她听,给她的建议就是以后不穿高跟鞋。这妹子最后说了句其实她很想谈恋爱。这我冒出一个问题:女人有那么耐不住寂寞吗?不过也是啦,在HR这个地方,没事可做的时候是找不到可打发时间的事可做的。唯一可以做的就是找个人拍拖。不过 话说一个男的跟你吃两次饭,就说想要追你,我觉得这是不靠谱的,首先,进攻方肯定早有预谋的。而防守方那么快就准备器械投诚呢?难道一见钟情这种事情会发生在你们身上?不过若果双方父亲是私交,朋友之间儿女嫁娶之类的事情是社会上常有的了。

       扯那么多,该说正题。寂寞男女之间那点事,好像真的是女人受不了寂寞,所以寂寞男人才有机会的。但是我觉得表面上很多女人都是忍受得了寂寞的呢!其实心里这一层我倒没有去深究。不过我觉得感觉来了就上,谁知道谁寂寞啊?爱谁谁。我觉得我身边有一个人值得我研究--曼迪大妈。刚好你过完今年的第一个生日,再说声生日快乐啊,哥没有送去礼物,回去补过啦。至于她们录视频给你surprise的事情(好像爆料了),哥好像觉得有点肉麻加上最近没有打扮不太上镜就没有录了,原谅哥哦。顺便在这里再提醒下你今年闰年过完另外两个生日之后你就比我大一岁了。哈哈,好像很久没有跟你见面了耶,哥有想你!不过我知道你过得很好。哥过得不算差,烟少抽了,无须挂念。妹子,哥就想问你你不会寂寞的吗?我想你肯定会说你在大山有很多对你很好的朋友陪伴你,你又看很多书,很充实。而我又在想你这个人到底是有没有性欲啊?(人家说瘦的人比较没性欲,是真的吗?)不过看你博客。老是一大篇的文字,我想你还是寂寞的,你是在用文字敲打你的寂寞。哥知道你表面上活得很开心,其实心里还有些伤疤没有消去。想说你傻吧,又觉得你其实很可爱。守着那份沉重的记忆真的很傻,但是对待感情你又是那样固执的可爱。封闭自己只是逃避,在一个人的世界里你或许怡然自得。但是你总得经历新的感情,还要结婚生子,完整你的人生。不知道那个混蛋到底在你的心里留下多少的印记,让你到现在还没有逃离他的阴影。我昨晚做梦了我的EEX,梦里之前的感觉依然是那样子的真实,曾经有一段时间,我也把自己封闭在一个人的世界里,为那些遗憾耿耿于怀。不过慢慢时间长了就忘了伤忘了痛。哥我坚信是早已经放下她,但记忆的碎片里她依旧是存在的,时不时会突然涌出时依旧是美好的。我想那个混蛋应该是经常在你梦中里出现,或者一直深深存在你脑海里,又或者还在你的血液里流淌。

         对了,还有一个问题:男女之间有没有单纯的友谊呢?答案肯定是有的,我跟你就是非常单纯的友谊,虽然有时候会有那么点超友谊的事情出现,但是那都只有我们两个知道!非常好的两个异性朋友之间有一方堕入爱河了,对另一方的冷落是必须的。难不成还带着个灯泡一起逛街,吃饭,看电影啊!男女之间为了爱情走在一块是很正常的,但是因为友情走在一块,我觉得之前好像不太正常。不过我后来弄明白了,两个人不是因为爱情走在一块的人可能是其中一方为另一方疗伤(爱情的伤),也可以理解为走向爱情做铺垫;又或者就是变成哥们或者姊妹。我跟曼迪大妈认识也好多年了(年份不重要,感情深啊!),至于怎么走到一块这里。我想来想去,我跟曼迪大妈之间好像跟上面谈到的都没有关联。虽然我们受过同样的伤,但你的伤是别人帮你疗的,至于走向爱情这一点,虽然与竹竿星球上的人结合,后代先天的遗传优势非常明显,但是我们两个好像就是不来电,当然你有没有暗恋我之类的我就不好说了。至于哥们跟姊妹那些,我们是爆肺师兄妹啊哈哈。其实一直以来的圈子都不大,而最爱的你们不须细心去灌溉,依旧不离不弃;就算很久没有联络,我们一样不会陌生。有些人,是一辈子的!

     寂寞男女间致亲爱的曼迪 - Mr.GB - 请叫我郭先生·

      写东西真是个体力活啊,哥文笔实在不行了,只能写实记录而已。亲爱的曼迪,爱自己,然后试着重新去爱别人。自私点的话,试试让新欢去填补那些旧爱被带走留下的缺口。别老是在孤独寂寞的夜里一个人舔伤口。大个女啦,坚强点,开心点。偷了你张照片,某些角度看,你蛮像肉版的Fifi!啦啦啦……





鼻子兄:

        其實你看完上面我寫的東西,你大概就會明白了一大半了吧.你說評論重點,似乎太多重點了哈.BLOG沒有以前那麼安全.給點時間我吧~我會讓你知道的.

        現在的曼迪很不一样了.

        


        












       
       


        
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