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next travel is to iceland。

 
 
 

日志

 
 

时间的任性盾牌  

2016-06-19 17:36:35|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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      《飘》的女主思嘉是个自私而又对自己的追求坚定不移的叛逆角色,
将自己整个青春以及身上每一分血肉都给与一个生命过客,与其说她很爱这个人,不如说她很想得到,占有欲的力量足以把理性和爱情埋葬,直至若干年后她终于得到她想要的这个人时才觉悟,30多年人生全部被一个过客占据。以前因为竭力追求的无谓坚持终于在像滂沱大雨般失控地散向大地。而以此为代价的是失去最美好的年华以及生命中真正珍贵的爱人。醒悟过来后,她发觉她一直深爱的是爱她又爱讽刺她的巴勒船长,结局时她不顾一切奔跑向巴勒船长,想要紧紧地扑进他臂弯,但迎来的不是平日的拥抱和爱的讽刺,而是巴勒船长看着她时空洞的眼神。
      
用整整一个月看完《飘》,看到最后沮丧地把整个人埋在被窝里,心脏好像在做自由落体,悬空感淹没了整个房间。不服输与不甘心占据一个人全部的时候,再深的爱也会被错过。明明爱情很危险,一次比一次深,一次比一次痛,可我们就像流萤,奋不顾身扑向光明。
       看完《飘》,很自然地想起了我的大学好友c,自卑得几乎不在公众场合露面的她,在后来
经历了一场差点连命都丢掉的事故,让她恍然大悟,命就在那,怎么活靠自己,如果生命只剩下最后一分钟,是要自卑地闪闪缩缩还是轰轰烈烈?从那以后,就是这么一个原本说话也不敢大声的女生居然骨气勇气向自己的男神告白,结果是必然的,男神拒绝了。可表白被拒对比起生命被判刑来说毕竟算小事,经过几个月情感疗伤后表白这事也渐成过去。但暑假结束后,男神却常找她聊电话到深夜、约吃饭约电影约旅行,再自卑的女生也会在潜意识里认为自己有改变对方的能力,何况c本来就是个不折不饶的人。和男神的联系断断续续,一次一次贴脸过去,一次一次被梳离,每次c疗伤疗得差不多的时候,男神总会再次出现,关于这个故事我最无法接受的是不怕死的小m居然还要表白一次,明摆着地送“死”,用她自己的话说,“既然爱到能将就自己一切,那就要去追逐,哪怕结果惨烈,也不能不明不白”。青春坟墓,从来都壮烈,总要受伤至深,才会明白。旁人看着大概都会感觉疼。
       她与男神的这一段几乎从头到尾我都在见证,我问了她不下十次,你喜欢他什么啊?每次得到的回复就是:“我和他很适合,对的人总不能错过吧?”,
“可两情相悦才有适合的可能吧?”每次看到c那双装满梦的眼睛,我就把这句话用力地吞进喉咙。
       c说,我们永远都不知道下一秒会得到什么,会失去什么。所以爱就要追求啊。可是,有很多爱不需要用力追。
       虽然说c是个很自卑的人,但c身边一直拥有一帮好朋友,是我最羡慕她的一点,w君就是其中一个,而且比男神还要早两个月认识(c仅认识一个他的朋友,真正的打招呼是在网络)。以前大学最让人痛苦的联谊、聚会等等活动,c都是靠和w君隔着屏幕聊天来打发尴尬的,w的头像从来都是亮着的,所以w君应该是个宅男。印象最深的是c初恋失恋的那晚,w君陪她聊天到凌晨6点多。后来终于有一次,她以“我想知道你到底能吃多少肉”为理由约他出来一起吃大餐,从这以后,这两个人几乎保持着天天聊,聊天没有重点就算了,也不担心找不到梗,有时候聊到宿舍都关灯了还在被窝拿着手机戳,我妒忌c大概是因为她从没感受过真正的孤独,她总有这么一个人在下雨天为她撑着伞,w说会陪她去她想去的任何地方。尽管如此,四年下来,我总听到c抱怨生活不幸,她口中的未来脆弱得像秋叶,随着她的情绪摇摇欲坠。可是亲爱的c,你明明拥有了另一个人的全部世界。
     
既然如此,故事的发展应该是向着c和w君在一起的剧情发展才对,可命运就像深圳的夏季,你永远不知道,下一秒迎接你的是怎样的天气。我想大学那几年发生在c身上的点点滴滴,w君是比我还要了解的,甚至c对男神的两次自杀式告白,w君都以好朋友的身份在屏幕那头感受到她的疼,以至于他终于说出那句一直埋在深处的话:“不如你和我在一起吧”。当时我在和c一起上课,半小时前我看着她被男神的短信拒绝,现在我又看到早已断定的预言终于成真,w君一直都喜欢c!我心里替c高兴的同时,看见了c一脸懵逼的表情,她抓着我的手不断重复道,“他怎么会喜欢我...他那么好,他怎么会喜欢我”,我说“我早就这么觉得了,是你自己笨啊,谁都看出来啦,w君挺好的啊,让男神去死啊”。下课后,c是靠我一路拽着回宿舍的。
      c并没有答应w君,这也在我的意料之中,虽然说c一直活在少根筋的世界里,可善良的她怎么会一边喜欢着男神,一边投向w的怀抱呢,她怎么能带着两份感情和w君相处呢,生命充满残缺的她怎么有资格拥有w君的世界?不久后,w君从c的世界消失了,他无法再像以前那样面对c,哪怕隔着屏幕也不可以。c当然没有挽留,c说她不能要求他怎样,就像几年以来w君一直没要求过她那样,他应该随心生活,他值得更好的对待。哪怕从此丢失了一整个世界也没有关系吗,很傻很善良的c。
      在w君消失了的半年时间里,在c身上发生的戏剧性的事不计其数,大概执拗的人都有把生活过成小说的能力,c的至亲在一个毫无预兆的夜晚
离开了。当我知道这件事时,已经过去三个月,在一个逛操场的夜晚,c突然告诉我这件事,我的第一反应是抱着她哭,她和我说,“不要哭,已经过去了”,在她说这句话时,我能感觉到那不是故作镇静。我难过的是c逃过了所有人的眼睛这一次她经历了完整的孤独,她告诉我不过是想告知我这件事,而不是要寻求什么安慰或者疗伤,我难过的是此刻的她竟不需要疗伤。我无法想象这几个月是怎么做到若无其事按常上课吃饭睡觉散步,大多数一个人(以前也这样),我无法感受她内心的波澜,哪怕知道全部事实的我这一刻依然无法走近她的内心。以前喜欢大哭大笑,神经脆弱的c消失了。
      眨眼大四快结束了,w君终于在消失半年后出现在我们学校,知道了c发生那样的事,无论谁都不能平静吧。
纵使他在c心里的位置一直都很重要,可c说她不需要他的安慰,我想那是因为她无法给予,所以无法索取吧。时间是最好的精神疗药,抚平了她对过去自己种种卑微的愤怒,抚平了亲人离世的切肤之痛。她一天天期待着毕业,因为毕业意味着和过去让人难过的事不再发生关系,再也不会在两座城市之间的长途客车上黯然忧伤。她相信生活轨迹会按照她的愿望去走,毕竟没有更坏的情况。
      w君在毕业前两个月恋爱了,对象当然不是c。w君大概没想到这件事会对c有所触动,也没想到c竟然会在这种时候挽留了一把,但面对c总是做一些自杀式的行为确实也见惯不怪了,这种行为就是她说的“爱了就要追啊”!好几个大学好友那晚陪着c,看着她把短信发给w君,一夜无眠等到了第二天下午。w君用简短的一句话回复了c,说什么在陪女朋友之类的。这件事也算告一段落,至少追过,不后悔啊。
      现在距离我们毕业已经整整三年,c和她喜欢的一切生活在一起,像几年前她的所愿望的那样;w君和女朋友也快到了谈婚论嫁的地步,毕竟他是w君,会将自己的全部给予另一半的w君。一方面我替c感到高兴,因为生活终于如她所愿;另一方面,我也惴惴不安,因为我不相信一个人三年时间一如反常地保持明媚,如果是,那只是因为没有人能靠近她。  
      和c很久不见,今年是我们的25岁生日,我特意聊起w君的话题,想要弥补这很长时间以来对她的一无所知。她说三年前那个几人的聚会散了后,来不及回到自家房间,她就坐在楼梯大哭了一场,感觉自己活该死了,想要用恨他的方式去忘记他,结果时间长了总觉得理亏的是自己。无论时间过去多久,属于心脏的那部分缺了就是缺了,很疼很疼。后来得知w君和女朋友分开了,可他过得挺好的,就够了。
      大学那几年,w给予c的是他能给予的全部,而她看到了完整的一个世界,却不敢走近。我直白地问c,你心里明明很爱,你嘴上却挑人家毛病
,为何你如此之作死?c说,因为他的爱太深沉,满身缺陷的我觉得我不配。那男神呢,你还记得你喜欢他什么吗?c说,我喜欢第一次奋力去追求的我自己,到最后只是为了证明那不是卑微。这也是为什么我看完《飘》之后会想到c,和女主思嘉一样的遭遇。我想当初无论w君要求她什么,她都一定会听的,可是,四年以来,w君就是从未要求,他对她的好从不从她身上索取。可对于c来说也是同样的,看着w君生活得很好,就感到很开心,不要求他做什么,或者索要什么。这两个人各自选个了不恰当的时间去争取,都在意料之中落败。
      两人相隔一段距离,看着对方生活的很好,已经感到很高兴,纵然成为彼此的平行线。

     
炽热的感情很锋芒,有时还很刺痛,断断续续,又来又去。可我们依然每天像拥抱暖阳般迎接这布满荆棘的爱情。有谁在,有谁不再,来来去去,又来又爱。年轻的我们总对自己认为的事深信不疑,认为不靠近的这张牌就是对对方的最好,所以错失很多,时间还自动过滤那些抹杀别人选择机会的环节,让整个故事矫情又动容,还不需要对故事结局负任何责任,因为我们扔出了最好的那张牌,并深信不疑。现在回过头来,还可以敷衍地用一句“这就是青春啊”来搪塞话题。
      
可是以后,如果c再与w君相遇,两个人都不能再逃,因为再也没有青春的任性盾牌。




PS。征求c同意之后,把她的事写成了这篇文作为她今年的生日礼物,断断续续写了20天,上面的故事却是过去的7年。







--------------------------------------------------------------------------------------我的奔三分界线-----------------------------------------------------------------------------------


时间的任性盾牌 - ^^Mandy -
 最近玩起了插花和坚持做菜,一周一花,一周一


时间的任性盾牌 - ^^Mandy -
25岁欠了很多事没做


时间的任性盾牌 - ^^Mandy -
一到25,脸上多颗小小的浅斑都吓得要死

时间的任性盾牌 - ^^Mandy -
其实我的脸也没有很大吧




菲律宾的旅行我还没写,打算甩图算了
可4个G的照片我还没修,还好mass没有催过我,我怀疑她已经忘了
阿东夫妇最近催我国庆的旅行打算怎么安排
可这个状态的我无心旅行啊~

讨厌换工作,可是一定会越来越好,我深信。
也不知道梦想什么时候会实现,但一定会实现,我深信。

终于知道为什么经常会感到难受和不安
因为有些东西不见了









 
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